上个月刷抖音看到个段子，说现在00后都开始相亲了，我这个90后老光棍在沙发上翻个身，啤酒罐砸地板上了。寻思着再单下去怕是要被亲戚介绍二婚带娃的，连夜搜了三个免费相亲APP试水。
一、挑平台像菜市场挑活鱼
手机商店里婚恋软件多得跟蟑螂似的，我专找带"免费聊天"标签的。结果第一个注册的软件刚传完照片，红娘电话就打过来："先生您资料太优秀了，2888套餐帮您约模特！"吓得我直接卸载。后来锁定某绿色图标APP，真人认证才让聊天，关键是相亲角功能不用VIP也能看。
二、自拍惨变交通事故现场
想着用旅游风景照显品位，上传完被系统打回三次："请勿使用网图/明星照"。举着身份证怼脸拍，油头照亮得跟案发现场似的。赶紧洗把脸冲下楼，在奶茶店让店员小妹帮忙拍了三张：
- 假装看书的侧脸（是饭店菜单）
- 抱着流浪猫傻笑（猫跑了我手悬在半空）
- 健身器械摆拍（器材卡扣差点夹到手）
简介栏憋了半小时，删掉"爱打游戏看动漫"，改成："会做红烧肉的程序猿，能修电脑不修备胎。"
三、打招呼比外卖小哥还准时
头三天蹲守晚8点黄金档，像淘宝客服疯狂刷"你好呀"。38个妹子理我的就仨：
- 微商让我扫面膜二维码
- 幼师问能不能帮她侄子做编程作业
- 真·相亲对象发来灵魂拷问："你秃头基因显性隐性？"
第四天改成精准狙击：看到养多肉的姑娘就问"你这玉露该换颗粒土了"，遇到晒徒步照的就说"XX山后门有小路看云海"。当天收到5条回复！
四、见面差点翻车实录
跟小学老师约在网红书店，我穿着新买的潮牌衬衫紧张狂出汗，腋下湿成太平洋。聊到彩礼话题时嘴瓢："我老家彩礼也就二十头猪..."她瞪圆眼睛："你想用猪换我？"补救方案：火速买来书店奶茶店的8种招牌饮品，让她带回去分同事。
散场时她说："虽然你像刚跑完马拉松，但挑饮品的眼光不错。"现在每周约着探店新开的奶茶店，上周她帮我给相亲相册换了张人模狗样的全身照。
血泪总结
- 照片要动起来：呆坐沙发的图不如你撸铁时龇牙咧嘴的抓拍
- 聊天当考官：别问"在干嘛"，改成"你上次笑到肚子疼因为啥"
- 首次见面当跑腿：带小份伴手礼比装阔请大餐管用十倍
用了这土法子，现在通讯录里攒了十几个愿意回"哈哈哈"的姑娘。上周老妈视频查岗，镜头扫到茶几上有两杯奶茶，老太太激动得差点从屏幕里钻出来——杯子上都插着我的吸管。
