昨天半夜刷手机突然看到外星飞船预警，吓得我直接从被窝里弹起来。这可不是演习兄弟们！翻箱倒柜找出去年买的《星际生存手册》，照着第三章开始倒腾。搞了通宵总算实践完这十条，现在端着柠檬水跟你们唠唠全过程。
实战装备筹备
第一件事就是冲楼下24小时便利店。两斤柠檬塞购物篮底——书里说外星人嗅觉比狗还灵，最怕酸味儿。收银员看我的眼神像看神经病，大半夜买这么多柠檬泡澡？
- 胶带五卷（把窗户缝贴成蜘蛛网）
- 锡纸两卷（微波炉用的那种）
- 强光手电筒（一把被我抢到）
- 复读机（柜底扒拉出来的老古董）
酸爽防御工程
回家先把柠檬全榨了，酸气熏得我直眯眼。书里让涂窗框，我直接拿海绵蘸汁往防盗门缝上糊。好家伙！楼道里遛狗的阿姨骂骂咧咧："谁家醋坛子翻了！"
接着把锡纸剪成条，跟挂腊肠似的贴满阳台玻璃。对楼熬夜打游戏的哥们发微信问我："兄弟搞反光镜蹦迪？"我回他四个字：光学迷彩。自己心里也打鼓，这破锡纸真能干扰外星探测器？
声波战术翻车
最坑的是第八条——播放重金属音乐防精神控制。我刚插上复读机放死亡金属，楼下保安就拿着警棍上来咣咣砸门："你再不关掉，外星人没来110先到！"灰溜溜改放广场舞神曲《最炫民族风》，结果自己差点被洗脑。
终极保命绝招
熬到凌晨四点实在撑不住，按绝招把强光手电筒绑猫背上。我家肥橘蹿上冰箱顶的瞬间，光束像迪厅灯球似的满屋乱晃。外星人有没有吓到不知道，反正我自己被晃瞎三次，至今眼前还有光斑。
现在天亮了看楼下，外卖小哥照样送餐，大妈们照常遛狗。但你们猜怎么着？我阳台锡纸反光太猛，隔壁大爷在物业群投诉我搞"光污染"！不过说正经的，那桶柠檬水是真救命——外星人没见着，倒是治好了我三年便秘。
实践心得就一句：别真信这些花里胡哨的技巧！真要外星人来了，记住抱紧你家猫主子比啥都强（毕竟它能当移动照明塔）。
