昨晚躺床上刷手机，突然刷到个扎心视频说「80%的婚姻死在沉默里」，扭头看看旁边打呼噜的老公，心里咯噔一下。这货上次主动跟我唠嗑还是上周三让我交电费！立马翻身摸本子记重点：婚姻也得搞KPI，今晚就开始抢救计划。
第一招：当个捧哏演员
早晨老公蹲马桶刷球赛新闻，我攥着牙刷蹭过去：「哎呀这红衣服10号跑得真快！」他眼睛噌地亮了，滔滔不绝讲越位规则讲了十分钟，泡沫都快干巴在我嘴上了。关键动作就仨：伸脖子看屏幕→手指头瞎指个人→装模作样「哇」，效果拔群！
- 13:00 他微信发来个球星GIF，破天荒加了句「像不像我大学踢前锋那会儿」
- 18:30 回家拎着鸭脖子：「给你买的下酒菜」
第二招：重启弱智提问
以前听他聊工作就烦，现在改策略。昨儿他吐槽同事代码写崩了，我立马放下锅铲：「你们那个叫…服务器？它死机是不是跟咱家洗衣机似的要拍两下？」这傻子当场笑喷，连比带划科普半小时，锅里的排骨都炖成碳了才发现。
意外收获：他讲嗨了顺手把水池里堆三天的碗刷了第三招：身体偷袭战
结婚十年拉手像左手握右手，上周六我诈尸式操作：看电视突然伸手挠他腰眼！这货吓得遥控器甩飞三米远，捂着肚子笑出鹅叫。趁他懵逼赶紧追加揉肩服务，手指头刚按两下，人家舒服得直哼哼：「你这手艺能挂美团了…」
现在养成新规矩：每晚九点准时扯嗓子喊：「那位技师！该上钟了！」
第四招：搞点狗血剧情
昨天偷摸看他淘宝记录，发现购物车塞着露营帐篷。下午直接杀到他公司楼下：「王建国同志！你涉嫌私下策划夫妻活动，现在立刻跟我去迪卡侬！」押着这懵逼老小子买齐装备，周末逼他开车进山。
结果半夜帐篷里冻得直哆嗦，俩人挤成连体婴抢睡袋。他忽然嘿嘿笑：「当年搞对象挤绿皮火车就这样…」凌晨三点摸黑唠嗑，比过去半年说的话还多
折腾半个月发现：男人压根不需要啥春天，你往他世界里踹一脚，这货自己就发芽了。今早出门前他居然抓着我油头亲了口，恶心得我直搓脸——等下，这厮是不是偷用我神仙水了？！
