这事儿得从我俩差点掰了说起。上周五约好七点吃新开的火锅店，结果我搁门口吹了半小时冷风，微信也不回，电话打通了那头还在吹风机呼呼响，说她“刚洗完头”。当时火气蹭就上来了，回家路上我俩谁也没吱声，到家她摔门进卧室，我蹲沙发抽烟，心里就一个念头：这破日子还能不能过了？
逼急了开始折腾
周六大早上我直接堵卧室门口：“要么今天把这毛病治了，要么我收拾行李滚蛋！”她眼睛还肿着，看我真急眼了才抽抽噎噎掏心窝子：“我也不是故意的...总觉得离约定时间还早，磨蹭着就晚了...”
既然哭都哭了，干脆死马当活马医。翻箱倒柜找出半本过期台历，背面写了五个大字“迟到自救指南”，直接拍桌上：
- 第1招：把表调快半小时 - 她手机屏保时间我偷偷改快了，结果周日看电影真提前到了，还纳闷问我“这破商场钟是不是坏了？”
- 第2招：兜底缓冲期 - 现在约时间都自动加后缀：“火锅店七点（你最晚七点半）”，等的时间就当刷抖音。
- 第3招：肉疼惩罚 - 迟到超10分钟发50红包，有回她刚下车就狂奔，头发跑成金毛狮王，就为省这钱买奶茶。
- 第4招：出门倒计时播报 - 跟打仗似的，提前两小时喊“敌军还有120分钟到达战场！”，隔半小时提醒战况，二十分钟直接电话轰炸：“你袜子穿好了没？！”
- 第5招：欠的债肉偿 - 迟到一次换一次肩颈按摩，现在我手法快赶上盲人按摩了。
瞎折腾真有用？
昨晚约烧烤，眼瞅着手机显示她迟了15分钟。我正撅着嘴要发难，突然后背被戳了一下——这货举着两串烤馒头片贱兮兮笑：“路上看见你爱吃的，排队不算迟到？”行，至少现在迟到知道带贡品了。
今早她化妆时我瞄了眼，手机屏保还是被我调快的那半小时。挺接着忽悠。
