今天想聊聊怎么躲开那烦人的单相思，结果把自己试成了反面教材。这事儿得从上礼拜二说起，隔壁部门新来的实习生抱着文件撞我怀里，咖啡泼了我俩一身。小姑娘慌得直结巴，睫毛眨得跟蝴蝶似的。完蛋，我听见心脏哐当砸地上了。
第一招：物理隔绝计划
当天下午我就摸出手机，打开钉钉把姑娘调出常用联系人。工位斜对角是？我把显示器转了个30度角，正好挡住她座位。下班铃一响拎包就跑，电梯都不等了直接蹿楼梯。
结果第二天晨会，总监突然宣布项目重组。我眼睁睁看着姑娘抱着笔记本坐到我邻桌，香水味飘过来那瞬间，物理隔绝阵当场崩塌。
第二招：精神污染大法
- 早餐特地点了韭菜盒子配蒜蓉酱
- 当着她面跟同事大侃痔疮手术经历
- 把我家三岁侄女擤鼻涕视频设成手机壁纸
憋到第三天实在撑不住，躲消防通道啃饭团时被她堵个正着。人家递来湿纸巾：“王哥你嘴角沾蒜泥了”，我耳朵烫得能煎蛋。
第三招：时间定额管理
掏出番茄钟，每天只准想她25分钟。结果周三加班到十点，盯着她空座位发呆，闹铃响到第八轮才回神。凌晨三点还在翻人家朋友圈，去年八月去音乐节的视频我都能背下鼓点节奏。
转折点在周五团建。真心话大冒险轮到我，硬着头皮选大冒险——要公主抱在场任意异性。当我托着姑娘后腰经过吊灯时，吊绳咔嚓断了。水晶灯砸在我们三秒前站的位置，全场静得能听见睫毛膏结块的声响。
现在这姑娘每天给我带消肿药膏，说是替被我救的脚踝报恩。昨天她指尖蹭过我手背贴创可贴时，我发现番茄钟在口袋里震到没电。什么三招秘诀全是扯淡，感情这玩意儿要是讲道理，丘比特早该领诺贝尔和平奖了。
对，咖啡厅赔我的新马克杯今早刚到。杯身印着俩爱心被箭串着，底下还有行小字：“本产品开过光”。这年头连杯子都搞玄学营销，我看月老改行做产品经理得了。
