昨儿中午逛商场，正好碰见老王家闺女蹲在消防通道抹眼泪。她攥着手机肩膀一抖一抖的，口红都蹭袖口上了。我心说这得管，硬着头皮往上凑。
方法一：先递纸再闭嘴
兜里掏出半包纸巾塞过去，结果她抓过去就擤了个大鼻涕。我刚张嘴想说“别哭”，她眼泪飚得更凶了。赶紧把话咽回去，靠在墙边当哑巴。过了三分钟，她突然自己嘟囔：“前男友把我游戏存档删了...”
方法二：接话茬骂街
逮住这话头立马拍大腿：“卧槽这什么人！老子通宵打的塞尔达要被删了得跟他拼命！”她噗嗤笑出声，又赶紧憋住。赶紧趁热打铁：“你玩到哪关了？我带你去奶茶店边喝边骂。”
方法三：给手里塞东西
路过抓娃娃机时，花二十块夹了个丑鸭子玩偶。塞她怀里说：“喏，让这丑货替你挨骂。”她捏着鸭子脖子骂了半小时，骂着骂着开始说前男友大学帮她占图书馆座位的事。
方法四：自爆糗事
看她情绪缓点了，我说上次分手蹲麦当劳哭，结果蘸薯条的番茄酱挤鼻孔里了。她笑得珍珠奶茶从吸管喷出来，拍着桌子喊：“比我还惨你！”
方法五：找体力活发泄
经过电玩城把她拽进去，换了五十个币全塞她手里。“把这当那孙子脑袋捶！”看她哐哐砸拳击机，分数破纪录时蹦起来喊：“老娘去他的恋爱！”
晚上看她朋友圈晒了张丑鸭子照片，配文“今日功德：没淹了商场”。我啃着苹果乐，这五招比讲道理管用多了。
