上周五在地铁站可给我整不会了。刚出闸机口就感觉后腰凉飕飕的，一扭头发现裤链大剌剌敞着，旁边穿皮衣的小哥眼神黏在我裤裆上咧嘴笑。我tm当场僵成兵马俑，手指头哆嗦着往上拽拉链——结果链齿卡死了！那孙子噗嗤笑出声，我直接血冲脑门钻进便利店厕所平复了十分钟。
方法一：物理阻断大法
回家立马翻出条带绳扣的运动裤做实验。先把绳子系成死结，发现上厕所得拆五分钟；换成活结又容易松。用老婆的刘海夹卡在绳结上，果然扯不开。第二天穿去菜市场实测，被鱼摊老板蹭到裤腰时夹子啪嗒弹开，绳子倒是没散——但夹子飞进鱼盆里赔了二十块钱。
- 推荐登山扣替代：五金店三块钱的登山扣比发夹靠谱
- 别用金属链：试过挂钥匙链，坐下时硌得尾椎骨疼
方法二：声东击西术
周末故意没拉拉链去广场喂鸽子。发现大妈盯着我裤裆瞧时，突然把面包屑往天上一抛：“看！ufo！”结果大妈翻着白眼指我裤链：“你鸟笼门没关”。后来改良成突然蹲系鞋带，这招在同事凑近时奏效了——就是鞋带一天系了八回。
方法三：暗器防御流
在裤链内侧缝了魔术贴，外面根本看不出来。周三挤公交感觉有人摸我裤链，暗喜等着听撕拉声，结果那哥们“嗷”一嗓子缩手——原来他把食指指甲卡进魔术贴毛刺里了。下车发现他举着劈裂的指甲瞪我，吓得我狂奔两条街。
方法四：化学攻击方案
听网友说涂风油精能防手欠。昨天在裤链上抹了半瓶，结果坐椅子时液体渗透布料，裤裆凉得像塞了雪球。更惨的是去派出所办居住证，民警看着我在登记台扭成麻花，关切地问要不要叫120。
- 改用清凉油：膏体不会乱渗，但蹭到座位上留油印子
- 小心过敏：大腿内侧红了三天
方法五：终极社死反击
今天在超市又遇皮衣男，他手刚伸过来我突然大吼：“麻烦导购来避孕套专区！”全场瞬间安静，那货的手僵在半空像偷东西被抓现行。结果导购真来了，指着货架问要螺纹还是颗粒，我抓起两包芦荟纸巾扭头就跑。
以上五点亲身检验，最管用的是登山扣+碰瓷式嚎叫。现在裤腰挂三个登山扣走道叮当响，老婆说像收破烂的——但总比敞着大门强！
