今天分享的这个事儿，我当初被问到“你礼貌吗”的时候，气得我肺都要炸了。这玩意儿简直就是语言暴力里的“万金油”，一旦别人用这句阴阳怪气的话来怼你，你但凡接不住，那感觉就像吃了哑巴亏，憋屈得不行。
我被“你礼貌吗”这句毒话气到了
我第一次真正被这句话“击中”，是在小区电梯里。那天我手里提着两大袋垃圾准备下楼扔，电梯来了，我刚侧身进去，一个邻居阿姨带着她孙子准备进来。我寻思着先出去让她进来，结果她还没进门就瞥了我一眼，张口就来一句：“你把垃圾弄得晃来晃去的，你礼貌吗？”
我当时整个人愣住了。我寻思我哪儿不礼貌了？我手里的袋子都包得好好的，我正准备让你先进去！当时年轻，我直接顶了回去：“阿姨，我正准备给你让位，您哪只眼睛看到我不礼貌了？”
结果当然是吵起来了。我虽然占着理，但是搞得面红耳赤，邻居们都看着。事后我琢磨了整整两天，发现我输了，输在情绪上。我让她的情绪垃圾成功污染了我。
下定决心开始实践，找到最佳回怼方式
那次之后，我就下定决心要破解这句“毒话”。我把所有可能的回应都拉了个清单，按照“高情商、不激化矛盾、但必须站住脚”三个原则去筛选。我试了起码二十种说法。
我先是尝试了“逻辑反驳法”。比如：“我哪里不礼貌了？请你具体指出来。” 结果发现，说这话的人根本不是想跟你讲逻辑，他们要的是道德制高点，你一反驳，他们反而更激动。这条路，死胡同！
然后我尝试了“转移话题法”。比如：“不好意思，今天天气不错。” 结果人家根本不接招，继续追问：“我在问你礼貌的问题，你转移什么？” 失败！
我把重点放在了“好奇心引导法”和“权力归还法”。我发现，最有效的办法，是瞬间把争论的主动权抢回来，但语气一定要平稳，不能带刺。
实践结果：我终于找到了最优解
我把筛选出的三条高情商回复，在后续遇到类似情况时，挨个实践了一遍。
- 第一条回复（万用化解）： “我一直以为自己挺礼貌的，您这么一说，我得好好想想。您是遇到了什么，觉得我做得不够到位吗？您指出来，我马上改。” 这个回答，我用得最频繁。 它有几个好处：我承认了自我反思，瞬间拔高了我的姿态；我把问题抛回给了对方，让对方必须明确提出诉求，而不是停留在指责层面。对方要是不说清楚，就是她自己没礼貌。
- 第二条回复（面对职场）： “您关于礼貌这件事，咱们可以私下沟通。现在我们先把手头这个事儿（比如停车、文件）解决了，可以吗？效率优先。” 这个我用在了工作场合。 当同事或领导用这种方式来施压时，我直接把话题拽回业务，表示礼貌不耽误干正事。
- 第三条回复（轻微冒犯时）： “是吗？我以为我是挺礼貌的，可能是无心之失，抱歉。” 这个用在不重要的小事上。 承认“无心之失”，既不承认自己不礼貌，又结束了对话。
最终定型的回答，就是第一条。 几天前，我在商场排队，前面插进来一个人。我刚要出声，那人回头看了我一眼，可能看我脸色不太抢先来了一句：“你礼貌吗？你没看到我朋友在前面等你吗？”
我深吸一口气，马上启动了我的“最优解”。我平静地看着他，慢慢说：“朋友，我一直觉得我挺注重礼貌的。您突然这么问，是遇到什么需要我注意的地方了吗？心平气和地说，我不想让人觉得我不懂事。”
这招直接把他后面的气势给卸掉了。他原本准备好的吵架剧本瞬间演不下去了。他支吾了半天，只是含糊地说：“算了算了，就这回”
我成功地在不激化冲突的情况下，拿回了主动权。他不得不从一个指责者，变成一个需要解释自己行为的人。那一刻，我真觉得我这阵子的实践记录没白做。面对这种情绪攻击，最好的办法，永远是把情绪的球踢回去，但要用礼貌的脚法。
