以前我根本不知道“不羁之悦”是个什么玩意儿。我只知道“不羁”那玩意儿跟我没啥关系，因为我的人生就是被各种规则和日程表给框得死死的。
我从三十岁开始，就一直在往上爬，拼命追逐那种别人眼中的成功：大房子、高薪职位、永远在待办清单上打勾。我以为这就是自由。结果我把自己活成了一个精密机器，每天算计着时间，优化着效率，逼着自己完美。那段日子，外人看我光鲜亮丽，我自己知道，我内里早就干枯了，根本没有一点点活人的松弛感。
我如何被生活逼到墙角？
真正的转折点发生在三年前。当时我负责一个巨大的跨国项目，连续六个月每天只睡四五个小时。项目收尾那天，我坐在办公室地板上，看着窗外天色蒙蒙亮，突然就崩了。
我挣扎着站起来，准备走人，却发现右腿根本不听使唤。我摔倒了，撞翻了桌上的咖啡。当时没有疼痛，只有一种巨大的、令人作呕的麻木。我请了病假，回去体检，医生说我这是长期压力导致的神经性疲劳，再不休息可能就真废了。
更邪乎的是，我躺在家里，盯着天花板，发现我连想出去玩或者做点什么放松的事情的念头都没有。我彻底地迷失了。我问自己：我辛苦了十几年，挣了这么多钱，买了所有人都羡慕的东西，可我连享受的力气都没了，这到底图什么？
我开始查阅各种心理学的、哲学的，甚至有点玄乎的东西，想搞清楚那些真正快乐的人到底是怎么活的。我得出的结论是：我被“驯化”得太好了，我需要“不羁”，我需要真正的松弛和自由。于是我做出了一个当时周围人都觉得我疯了的决定：我辞职了，并且搬离了那个把我困住的城市。
我强迫自己去实践一套全新的生活哲学。这三个态度，就是我硬生生从泥潭里给自己挖出来的。
我操练了这3个找乐子的生活态度
我把这三个态度写在了一个大本子上，每天对照着自己有没有做到，有没有偷懒。
- 第一，别跟自己较劲，允许一切乱七八糟的发生。
以前我追求完美，甚至刷碗都要求摆放整齐。我意识到，这种掌控欲是“不羁之悦”的天敌。我强迫自己去搞砸事情。我买了一堆颜料，在墙上随意涂抹，不看效果，只享受颜料流淌的感觉。我尝试着在做饭的时候少放一点盐，或者多放一点糖，去接受味道的随机性。我开始放任自己躺在沙发上发呆，而不是逼着自己去读那些“提升自己”的书。
当我抛弃了“必须完美”的枷锁，我感受到了一种前所未有的轻松。我发现，搞砸了也没什么大不了的，地球照样转，没人在乎你家的那面乱七八糟的墙。
- 第二，像个傻瓜一样，为那些没用的事情浪费时间。
我们成年人做的所有事情都必须有目的性，要不然就是浪费。这种功利心是杀死好奇心的元凶。为了打破它，我开始专门去做那些没有任何经济效益、没有任何回报，甚至有点丢人的事情。
我捡起了二十年前扔下的口琴，吹得跟噪音一样，但我坚持每天吹半小时。我去公园坐着，看蚂蚁搬家，数着风吹过树叶的声音。我报名了一个业余的黏土课，我捏出来的东西丑到爆，但老师说我玩得最投入。以前我的时间是金子，现在我敢于把它扔进水里听响，这种“无用之用”，就是真正的心头之乐。
- 第三，竖起篱笆，保护自己的松弛领地。
“不羁”不是对别人的“不负责任”，而是对自己的极度负责。我学会了对那些消耗我能量的人和事，说出那个干脆利落的“不”字。以前我害怕冲突，害怕让别人失望，所以接下了无数的烂摊子。
我划清了界限。我的周末，就是我的。任何试图侵占我私人节奏的请求，都被我坚决地推了回去。我清理了手机里那些徒增焦虑的群聊和资讯App。我不再为了迎合别人的期待而努力。这种自我维护的态度，让我收回了对自我生活的控制权，我的内心重新变得野性而强大。
这三年下来，我并没有变得富可敌国，我的生活反而看起来有点松散，甚至有点粗糙。但我找到了那种不需要证明、不需要汇报、不需要规划的，发自内心的“不羁之悦”。它不是狂欢，它是一种随时可以自由呼吸的底气。
